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最近はメンクリで泣いてしまったりと不安定で、でも色々要因はあるからまだマシなのかなぁ、と思うのですけれど。希死念慮とかは無いからね。
それでも４月が終われば５月はもう死んだように生きようと思ってしまっていたし、常に泣きそうになっている自分がいるのも事実だし、何とも言えないなぁ、と思っているわけさ。
友達と遊ぶのは楽しいのだけれどその後ひどく疲れて寝込むような感じになってしまったりね。それは前より外に出掛ける機会が少なくなってしまっていて、人との接触も減っているからだとは思うのだけれど、それでも繕っているというか、無理して楽しんでいるというか、その場は楽しいはずだから自分も楽しまなきゃ、という感じかな。
良くない傾向だなぁ。そんなのがいつから続いていたのかは知らないが失礼だと思う。
昔は遊んでいる途中でもダメになったら泣けたし、迷惑もかけたし、自分の体調を出せていたのに今では心配かけたくなくて、知られたくなくて、隠している。
多分病気の事はわかってくれている仲間なのだけれど、それでもきっとまだ偏見だったり分からない部分は多々あって。だってその場に遭遇していないのだもの。
泣いて喚いて腕切って薬飲んで皿割って障子破いて畳にカッター突き立てて。
今はカッター持つ事はほぼ無いので、だいぶマシになっていますけれど。
友達といえば、鬱になってしまった子がいてですね。
ごめんね、これもし見てたら。
どう考えたってかなり重症なのですが、環境を変える事が出来ず、旦那さんや家族(結婚しているので義理の、です。)の理解も乏しく。これじゃあ治らないなぁ、と。
今おかれている状況が原因なのは明らかで。それ、変えられないのかなぁ。
そりゃね、簡単に変えられたら苦労はしないけれどね。もうちょっと旦那さん、しっかりして。とか思ってしまうわけよ。
実際の様子を見たわけではないから何とも言えないのですけれどね。
どんどん悪化しているわけよ。これ自殺でもしたらどうするの、責任取れるの、私の大事な友達なのよ。
未遂で終わればまだしも、癖になって繰り返しそうだし、だめじゃんだめじゃん。
はいはい、めんへらめんへらーで終わればまだしも違うわけなのです。
構ってちゃん乙ーでもないわけで。
泣ける。
私には話を聞く事しか出来ない。
少しでも気持ち軽くなってくれれば良いけれど、果たして私は彼女の役にたてているのだろうか。
そんなわけで、今自分の事でわぁわぁしている暇じゃないのだ。頑張って保っていなければいけないのだ。
今の自分には少し重荷になっているのはわかっているのだけれど、結局ね、必要とされたいのよ。母の愚痴を聞く役がほとんど私で、怒ったように言うから自分が言われているように感じてかなりストレスだとしてもね、頑張らなきゃいけないのよ。
頑張らなきゃいけないのよ。
泣きたくたって、ひとりで寝る前にそっと、ハンカチ片手に、薬を飲みながら。
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途中まで書いて消した
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ずっと過眠状態だとしたら、悩む事もないのにな。
やはり起きている時間が長くなってくると、考えて無かった事を考えるようになってきて、忘れていた事まで思い出して。
何ていうのかなぁ。神経研ぎ澄まされている感じなのはとても良いのだけれど。
そう、薬抜けたような感じかなぁ。
どんどん突き刺される。辛い。これだから人って面倒くさい。
過去の事はもう変えられないし、変えられるとしたら脳内で、かな。
皆が示し合わせたように違う過去を思っていたら、それはそれが真実になってしまうのだろうか。変なの。
さて。寝たくない。否、起きたくないので寝たくない。
起き上がる時にすっきり起きられれば良いのだけれどそういかないのが私なので。
とても困る。
朝が苦手なのはいつからだろうなぁ。んんｎ
ずっと夜型。
もうすぐ１時。日中働いている人はもう寝なくてはいけない時間なのかな。
早い人はもう寝ているのかな。
んー
だめだね。
夜になって、寂しくなるのに、不安定になるのに、居心地が良くて。
あぁ、不思議。
これから、そうね、いつかはまた車に乗れるようになるはずなので、そうしたらもっと出掛けよう。夜のドライブ、楽しいからね。
夜出歩くのも好きだからね。カラヲケもまたあの仲間で行きたいな。
勝手に、疎遠になったのは私が車を運転出来なくなったあたりからだと思っているので。
自由きかないものなぁ。この辺は車必須なので。毎回迎えにきてもらうのもこっちが気が引けるし。難しいね。
さて。
明日、もう今日だけれど、何をして過ごそうかな。
気分転換に散歩でもすれば良いのだろうけれど。億劫でね。
こんなだからむくむく太るのですけれど、暖かくなったら変わるかなぁ。
変わろうとしないとダメなのはわかっているのですが、どうにもこうにも。
着られない服が出てきたのがショックですよね。あぁ。
まぁ、そろそろ寝ますか。
と言って起きている気がしますが、そこは置いておいて。
またまたですー
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あなた以上の人が居たとしてもあたしはあなたを愛すのでしょう
無条件幸福論の歌詞の一部。
あなた以上の人なんて、ホントはいないんだ。誤魔化して他の人で埋めているだけなんだ。
もう戻りたくて仕方ない。笑顔、声、仕草、好きなもの、嫌いなもの、楽しそうなのも、困った顔も、ねぇ、もう一度見せてよ。
段々減っていったメール、段々減っていった会う回数、そういう事なんだってわかっているはずなのに、わかりたくない。
別れた後に会えていただけでも、嬉しいのに、どうしてもそれ以上を望んでしまう。
私の為に、何かしてくれないかな、少しでも、日々の中で思ってくれるだけでいいからさ、ふとした瞬間に、私がよぎれば良い。
何処かへ行った時も、「あ」と。
もう出会ってからは17年経って、また再会してそれから付き合って別れて繰り返してもう10年以上経って。あ、歳がバレそう笑
最後に別れたのがもう、５年以上前な気がする。それからすぐはやっぱり警戒されていて、私もストーカーまがいの事していたし（ぉぃ
でもそのうちカラヲケだのゲームだのするようになったのだよね。
何でだったんだろうなぁ。
それで、恋人同士じゃなくても、友達のようなこの関係で良かったのに。
気持ち我慢してたのに。どうしても度々、わーって出てしまって、また警戒されて、の繰り返し。莫迦みたい。
私がすぐ泣いてしまうのも段々嫌だったみたい。
そうかぁ。
そうだよね。またか、ってなるよね。
でもそれが、もし新しい彼女が出来て、ってなったらどうなのかなーって思ったりして。
また、私にしてくれたように大切にするのかな。どうなのかな。
もうこれ以上考えているとまた会いたくなるから止めにします。
寧ろ毎日会いたいと願っているけれどね。
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ODのその後。
相変わらず起きようとするのだけれど、もうちょいって所で起き上がれない。
自分の位置感覚もわからない。とりあえず眠れたみたいだって感じで。
父が雨戸を閉めた音で起きたのかしらん？曖昧。
12時間くらい寝ていた事になります。過眠期も結構寝ますが、これだけぐっすり眠れて12時間はないと思われ。思われ。
でもだいぶ薬耐性ついちゃったのかなーとか。んー
じゃなくて、ODすると貴重な薬が減るからやめなさいってな。
次のメンクリ16日ですよ？早く行くとしても９日。
まさかね、最近リスカもODもしてません☆彡で通っている私にとっては、ODしたんで薬ないっす、くださいよ、なんて言えるわけないし！
その前に、薬なくてもだいぶ眠れるようになっているから良いのかな。
漢方のおかげなのかなーようやく効いてきたか？！
熟睡出来るようにする漢方！！！
というか、その前に６日。土曜日にカウンセリングがあるやー。
ODの事言おうかどうしようか悩む。
した事にも意味があるからさ。
んーでもそうすると自然と主治医にバレてしまう…。
悩みどーこーろー
レボトミンなんてもらった薬なので(ぉぃ)なんであったんだ、って話になるし。
だーめだー
だいぶ調子良くなってきたと思っていたのだけれど、たまにわけもわからず泣きたくなるのよね。
これが将来の事考えて、とか、具体的な理由があれば良いのですけれど。
難しいですねーはぁ。
薬いつまで飲めばいいの？
ねぇ、。
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最近不安定で、この前、30日は泣きわめいてしまって、同じ病気の人に助けを求めたし、将来の事とか、今の事とか、過去の事とか、全部がごっちゃになってしまっていて困る。
友達といつから会ってないのだろなぁ。てんかん発作がおきてしまってから車に乗れなくなってしまったので、友達の家に遊びに行くーだの、お店に行くーだのが出来なくなってしまって非常に不便。
この辺は栄えてないので、余計車必須なのですよね。困ったものです。
最寄り駅は私鉄なのですこーしばかり料金が高いですし。徒歩で行くとそこまで25分かかりますし。
やはりチャリかなぁ。んー。
と、久々に先程ODしたわけですが、というかODに入るのかもわからない。
前はもっとざわざわ飲んでいた気がするからなぁ。
でも絶対リーマスだのラミクタールだのデパケンだののODはしない。
ラミクタールODした時救急車呼びたかったからね。ぐるんぐるんだった。
吐きまくってた。
と、自分が車に乗れていた時で、元カレさん。元カレさんというか、友達と言わせてくれ。とね。ちょこちょこウチが遊びに行ったりカラヲケ行ったりしていたのに最近めっきりで。これも自分が車乗れなくなったのも大きいと思うんだよなー…
自由の遊びに行けない。ゲームとかもしたいのだけれどな。コミックも借りて読みたいのだけれどな。
もう叶わないのかな。
おっと、ODしたせいか、少しもにょもにょしてきた感じ。
30分余裕で経ってるわな。
子どもちゃんいる子で、あまり誘われなくなっちゃった…とか、独身の人にとって子連れはどうなのかなーとか悩んでいたので、近々遊びに誘おうと思います！
これもなー車あればすぐ行けるのにな。電車かな。両親に頼むかな…んー。
だから嫌なんだよー。
やはり自転車？自転車買ってもらおうかな。
自転車かー。中学以来だなぁ。どうなんだろう。
無職の自分で、お金使いまくっているのが凄く罪悪感。でもストレス発散がこれくらいしか、今は無くて。
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久々のブログである。
多分私は今軽躁で、一週間とちょっとの過眠期から脱した所です。
どうしても、発作がおきて車を運転出来なくなって、引きこもっている事が増えてしまい、だめだめになっているわけで、。
この前のその過眠期の時は、太陽の光を浴びず、家の庭にも出ず過ごしたのであったー
ひどすぎる。鬱になるわ、それ。せろとにーん
と言っても、最近の私の体調はそこそこ良い方向に向いていて、波の幅が少なくなった感じなのだ。そこまでハイになる事もなく、堕ちる事もない。
これが薬でセーブされているのかと思うとすごく嫌な気分になるのだが、処方量は変わっていないし、段々回復傾向に向かっていっているのだと思う。
それが、でも、かえって私を困らせて。
回復傾向に向かって良いはずなのに、まだ病気でいたいこの気持ち。
社会復帰しないでぬるぬる過ごしていたいこの気持ち。
結局のところ、双極性障害なので完治はしないのだが、先生はやはりここで終わりにしたくないようで、まぁ当たり前なのだが、最終目標は社会復帰なのだ。
私自身も軽躁になっている時は、働く！お金稼ぐ！いえーい！っとなっているのだが、フラットな時にそれを思うと、ブランクが５年ほどですかね。ある中で、段々歳もとった中で、記憶力も薬のせいや生活習慣で悪くなっている中で、働くの？え？ちょ？っとなるわけですよ。
働くの怖い。人間関係怖い。
そう、こんな生活をしているせいで、接している人は限られていてですね、そこに新しくばーんと数人が増えてしまったら頭パンクしそうでね。職場の人覚えられるの？うまく一緒に仕事出来るの？などなど、余計な事までずるずるずるずる考えていってしまって、結局の所、誰か良い人と結婚してストレスの原因にもなっている家を出て、専業主婦として生きていくのが良いなぁ、と思ってしまうわけですよ。
飲んでいる薬の関係や、色々な過去や、気持ちの面で、子供は多分作らないだろうしなぁーとも思いますし？そりゃぁね、いればいたでまた違う生活を送るわけで、良い面も、まぁ悪い面もあると思いますが。んー
相手が欲しがるかどうかにもよりますかね。難しい。
どうせこんな事は今考える事ではないので割愛します。
さて。
今の、そう、ホントに「今」に戻りますが、私は先程色々な事を思ってしまって堕ちる所でした。泣きそうにもなりました。その前にずっとSkypeをしていたので、急にひとりになってしまい＆夜中のせいで余計ですねえー。
と言うかそれが原因ですね、多分。
人を欲している。
悲しい。
こんな事を書いていないで、眠剤を少し多めに飲んだりなんかして、ぬくぬくお布団に入り寝てしまえば良いのですが、私は、寝癖がついてほしくない＆この期間朝シャンはしたくないという理由で、ずっと起きています。莫迦ですね。
今日はカウンセリングに行かなくてはいけないのですよ。
そのせいです。無ければ寝ています。しかし結局の所軽躁なので、寝方も忘れ、眠剤を追加し、それでいて記憶が無くなっていて、あぁ寝たのか、と思えばほんの数時間しか眠れていなかったりして。
あー
人間にとって睡眠は大事ですよーと、軽躁の時はホント思います。
記憶もやばくなっています。
精神状態的にも良くないですしね。
あー
ん。４時半になりますな。
だらだらとまとまりのない、つまりいつもの、文章を書いてしまったわけですが、まぁ良しとしましょ。ね。
あ、ちなみにカウンセリングは10:30からです☆
まだまだですね。さてさて何をして過ごしましょう。
軽躁とはいえやる気は今何処かへ消えてしまっているので困っています。
何もしたい事がない。何もやる気になれない。
わぁぁあ。
でわでわわ
