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もう12月なのですね。
今年が終わるということで、11月は焦っていたのに、何だかもうどうでもよくって。
音楽番組を見る度に、あぁ、あの曲はあんなにも昔の曲だったんだ。なんて思って。
ずっと過去ばっか見てます。
楽しかったんです。輝いていたんです。多分。今よりもずっと生き生きと過ごしていた。
切ないな。何処から狂ってしまったのだろうな。
今からだって間に合うの知っています。今だって楽しい事、しながら生きています。
それでも、悲しいんだ。
もう叶わないかも知れない未来が。
この前久々に希死念慮に襲われて、どうしようもなくって。
溜めていたものがばーって溢れて、絶対にこの人の前ではもう泣かないようにしようとしていたのに、母の前で泣きました。悔しかったです。
もう大丈夫だと、弱さを見せないようにしてきていたのに。
どうせ、わかってくれないから。と。
あーあぁ。
皆が先に行くなぁ。先ってなんだろうなぁ。
辛い。ただ辛い。
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最近。
夜中、寝る前になると不安定になって、どうしようもなくなってしまう。こんな事はほとんど起こらなくなっていたのでどうしたら良いのかもわからずに、この前は何時間も息苦しさや不安感やら何やらと戦っていた。
結局、くすねたレボトミンとコントミンで何とか落ち着いたのですけれど、ダメですね。
これが周期的なモノなのか、PMSなのか、よくわからないので困ってしまうのですよ。
鬱期なのか？
確かに日中も夢中になれるものも無いし、起きていても時間が経つのが長く感じるだけなので、寝てしまったりする。浅くしか眠れないので夢を見る。長い長い夢。
幸せな夢だったり変な夢が多いのかなぁ。だから、起きた後は不思議な感覚が残っている。幸せな夢の時は、夢の中でも良いから幸せを感じられて良かった、と思う時と、そうではなくて泣きそうになる時があるので困る。
眠らなければ良い話なのだが、そうもいかない。
これが、子供がまだ小さくて、だとか、何人もの家族の面倒を見なければならない、だとかしたらこんな時間なんて確保出来ないから必然的に起きている事になるが。
ベンザリン。効いていたのかなぁ。なんて、ぽつり思う事があって、いつもの事だけれどODした事を悔やむ。
ベンザリンがあれば何とか夜中も眠れていたのかなぁ、とかですね。
今は2：15を過ぎたあたりで、所謂深夜にあたいする時間なのでしょうかね。
昼間は逃避したいせいもあって眠るのに、どーにも。寝たくないのですよねぇ。23：00頃布団に入ったような気がするのですが、すぐにもぞもぞし始めて電気もまたつけて、起きましたよね。あーあぁ。
その時ちょうど起きたフォロワーさんがいて、Skypeする事になったのでわーいなんて思っていたのですが、結局途中で寝てしまわれたので、私はこうしてブログを書いているわけですな。
少し泣ける。
久々、独りじゃない夜だーって思っていたので。でも少しでも話せたおかげか、そこまで堕ちていないです。特に考えずに、ぽーんってしています。
考えだしたら、友達の事とか今後の事とか限りないので。
あと12時間以上もあるよー病院の予約時間までー
と思っていたのですが、どうやら時間は過ぎていきそうですね。
メンクリでは無くて神経内科の方です。めんどくさいですね。はい。
私はどうも脳がダメなようです。
あぁ、どうしても「ダメ」という単語を使ってしまう。
さぁ、時間まで何をして過ごそうか。
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ダメですた。
この前のカウンセリングではメモ見ながらすらすら言葉が出てきた気がするのに、今日は所々言葉につまったり、言いたい事が何なのかまとまりなくなってしまったし、それで自己嫌悪。あーだめだー。
貴重な30分が。2500円が。くそぅ。
まぁ、誰にも言えない事？話せるので良いのですけれど。うんうん。
次のメンクリ予定24日でさｗｗｗうはｗｗ
ベンザリンはラムネに思えてたけれど、少しは役に立っていたのかな？なんて。
別に、もう眠れなくなったーあー困るよーベンザリン様々ーーってわけではないので、良いのですけれど。依存ってやつだよ薬依存。
何かしら飲んで寝てるよね。あーちゃー。
薬減らしたい！って言っておきながら、薬が手放せないのですよ。莫迦ですか。
漢方を飲まなくなったせいか、コントミン飲んでいるせいか、食欲がものすごく出てしまい、何が原因かわからないのでとりあえず漢方再開してみました。
漢方には食欲亢進？と食欲減退だっけ。あるようなので。どちらにころぶか。
コントミンは太りますね。えぇ。
でも眠剤がない今のウチにとっては貴重な貴重な薬剤ですの。
というか、もっと運動すれっていう話なの。うん、知っていた。
外に出る回数も随分減ってしまったし、よくないとはわかりつつも。食事療法で痩せようとする。リバウンドするぞー！！！
ちなみに糖質制限は無理でした。どうしても自分で作る事が少ないので、炭水化物摂ってしまうのですよね。
だからーひとり暮らししたいってーばー
まぁ金銭面的や体調的に無理なんですけれどね。そうね。
私が呼んでいる冬眠（過眠期）に入ると何も出来なくなるので、多分買い物にもいけないし、ストック漁るしかないし、誰かが介入してくれないと無理な気がしてしまう。
これ働いていたら尚更ね。というかこんな自体がまだ起こりえる状態で働いてよいものなの？働いている人結構いますよね。尊敬だ…。
先生は週２、２時間くらいからとか言っていた気がしたけれど、それ余計仕事に行きづらくなると思う。て思ったよね。んー
むずかしいなぁ。
でもお金もっとあればなーって思うから、薬も徐々に減らしていって何とかせねばね。
とりあえず薬なしでぐっすり寝てすっきり起きたいものです。
※活動した日でも↑こんな風に出来ないので。
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だらだらと。
今は夜中の３：３０なわけだけれども、眠いのはわかっているのに寝ようとしていない自分がいて、それは寝てしまう事が全ての終わりのような気がしてしまうからで。怖いからで。
安眠とはよく聞くが、安眠なんてもの、ここ数年していないものですっかりそんな存在忘れてしまったものだ。所謂健常者は睡眠薬（以後眠剤）なぞ飲まなくても、深い眠りにおち、そしてすっきり目覚めるのであろう。そうか。
今こうしている現在も、けしてハイテンションなわけではなく、パソコンのディスプレイを見る目は死んでいるし、皆が寝静まった今、孤独と戦っているわけで。
だからこそ早く寝ろというのになぁ。いつになったらいくのかなぁ。
だめだ、やはり書けないのだ。
どうしても続きが書けない。もっと書きたい事はあるはずなのに、指が止まってしまう。またこの記事もこんな所でさよならだ。
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ダメだ。
書けない。
書きたい事が書けない。頭の中でぐるぐるしっぱなしだ。
吐き出す手段が消える。
土曜日がカウンセリングなのでそこで吐き出そう。
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早く17時になって皆集まってわいわい出来れば良い
お願いだから忘れさせて
私が病気の事も
将来が不安な事も
全部全部その場のことだけ考えさせて
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夜なので、もばげー日記的なテンションで(*ゝω・*)
というか、これからそういうスタンスで行くのでね、よろしくお願いします。
多く飲んだ記憶が無いので余計質が悪い。足りないと言っても、ほんの数錠なので、多少無理して飲まずに眠れば良いのですけれど。
しかし、やはりー飲まずに寝た日は寝起きが悪い。ぐっすり眠れていないのだろうなぁーと思う。だらだらと。
コントミンももらっているので眠れない日は飲んでね☆って事なのですが、10Tしかもらって来なかった自分を恨む。足りない。明らかに足りない。
あれですよ、コントミンの副作用を考えればあまり飲みたくないのですけれどね？
食欲増進でしたっけ。あるのですよね。
ため息ため息。
先程眠くなってきた時に眠れば良いものを、寝たくない病にかかってですねー
起きているわけですよ。少しばかりハイになっているせいかも知れませんねー
だめだこりゃ。
あとは見事に買い物依存症の項目に当てはまりましたので、今度メンクリ行った時は話そうと思います。このままじゃぁ困るんだ。
欲しい物と必要な物は違うのだ。知ってるよ。
でも自分の満足の為に買うのもたまにはいいんじゃない？と思ってしまうのですよね。
いや、それがたまにじゃないから困っているのだ。
いや、困っているのは母だ。
いや、困っているというより怒っているのが母だ。
ホントすいまっせん。
金遣い荒い双極性障害の娘です、えぇ。あっはは。
カウンセリング、薬代で月１万か。他の病院にも通っているのでもっとか。
んー
お金かかるなぁ。
ふぅー。
これでもまぁ、だいぶ回復してきているから、良いのかな。
良いのか？
