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　最近はメンクリで泣いてしまったりと不安定で、でも色々要因はあるからまだマシなのかなぁ、と思うのですけれど。希死念慮とかは無いからね。

　それでも４月が終われば５月はもう死んだように生きようと思ってしまっていたし、常に泣きそうになっている自分がいるのも事実だし、何とも言えないなぁ、と思っているわけさ。

　友達と遊ぶのは楽しいのだけれどその後ひどく疲れて寝込むような感じになってしまったりね。それは前より外に出掛ける機会が少なくなってしまっていて、人との接触も減っているからだとは思うのだけれど、それでも繕っているというか、無理して楽しんでいるというか、その場は楽しいはずだから自分も楽しまなきゃ、という感じかな。

良くない傾向だなぁ。そんなのがいつから続いていたのかは知らないが失礼だと思う。

昔は遊んでいる途中でもダメになったら泣けたし、迷惑もかけたし、自分の体調を出せていたのに今では心配かけたくなくて、知られたくなくて、隠している。

多分病気の事はわかってくれている仲間なのだけれど、それでもきっとまだ偏見だったり分からない部分は多々あって。だってその場に遭遇していないのだもの。

泣いて喚いて腕切って薬飲んで皿割って障子破いて畳にカッター突き立てて。

今はカッター持つ事はほぼ無いので、だいぶマシになっていますけれど。

　友達といえば、鬱になってしまった子がいてですね。

ごめんね、これもし見てたら。

どう考えたってかなり重症なのですが、環境を変える事が出来ず、旦那さんや家族(結婚しているので義理の、です。)の理解も乏しく。これじゃあ治らないなぁ、と。

今おかれている状況が原因なのは明らかで。それ、変えられないのかなぁ。

そりゃね、簡単に変えられたら苦労はしないけれどね。もうちょっと旦那さん、しっかりして。とか思ってしまうわけよ。

実際の様子を見たわけではないから何とも言えないのですけれどね。

どんどん悪化しているわけよ。これ自殺でもしたらどうするの、責任取れるの、私の大事な友達なのよ。

未遂で終わればまだしも、癖になって繰り返しそうだし、だめじゃんだめじゃん。

はいはい、めんへらめんへらーで終わればまだしも違うわけなのです。

構ってちゃん乙ーでもないわけで。

　泣ける。

私には話を聞く事しか出来ない。

少しでも気持ち軽くなってくれれば良いけれど、果たして私は彼女の役にたてているのだろうか。

　そんなわけで、今自分の事でわぁわぁしている暇じゃないのだ。頑張って保っていなければいけないのだ。

今の自分には少し重荷になっているのはわかっているのだけれど、結局ね、必要とされたいのよ。母の愚痴を聞く役がほとんど私で、怒ったように言うから自分が言われているように感じてかなりストレスだとしてもね、頑張らなきゃいけないのよ。

　頑張らなきゃいけないのよ。

　泣きたくたって、ひとりで寝る前にそっと、ハンカチ片手に、薬を飲みながら。