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そんなに簡単に、良い？状態が続くわけないのだよ。

今は梅雨だし、太陽もほとんど見えない日が続いているし、あとはまぁ、色々あって軽躁になった後のー堕ち。その前から段々と調子はおかしかったのだけれど、何とか何とか、ずるずる伸ばし伸ばしやってきた。

そしてまた軽躁。駄目過ぎる。自棄になっている面もあるのかな。

よくわからないや。

でももう、半分無理。ショッピングモールに行った時も小さい子どもらの叫び声に苛々していたし、いなくなれ、とまで思っていたし。自分が小さい頃あまり騒がずに育った所為もあるのでしょうね。静かな子だったそうですよ。そう、祖父母らがしなかったみたいなので。騒いだりだとか、子どもだったら当たり前？の事を。咎める？

その後車に戻ったのですが、駄目で、母に頓服をもらい、横になっていました。

泣きたくもなっていたけれど、逆に泣けなかったよ。頓服もらう時には泣いたかな。

不安定なのだ。

自分の幸せだとか、必要とされているのかだとか、そうゆうの。

誰かに、居ていいんだよ、って、言われたいのかも知れない。

でもきっとそれじゃ安心出来ないのだ。あーあぁ。

もう助けてって言いたい。どうしたら良いのかわからないから。

愚痴を聞かされていっぱいいっぱいな自分がいるけれど、それをまた他の人に愚痴として話している自分がいる事に気付いてしまったから。

あぁ、嫌過ぎる。

色々な人と笑いあって話したいよう。

皆遠くへ行ってしまった。簡単に会えない距離へ行ってしまった。

連絡が取れなくなった人もいる。

昔に戻りたい。頼れる人も数人いて、泣けて、頭撫でてもらって、抱きしめてもらって。

いつからこうなった。どうしてこうなってしまった。

時の流れは残酷で。

変わりたくない、変わろうとしないのは私だけで、皆進んでいっているのだ。

前へ。前へ。

ねぇ、私がいなくなったら悲しむ人はいるのかな。

どうせ、毎日思う人はいなくって、それぞれの毎日があるわけだから、薄れていくのだろうよね。

別に死ぬわけじゃないけれど、ただそう思っただけ。

カウンセリングで、色々話してきます。

その次の週には診察をうけます。

やっていけない。