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+ bluepity +

いつもぐるぐるしている

久々のブログである。

 

多分私は今軽躁で、一週間とちょっとの過眠期から脱した所です。

どうしても、発作がおきて車を運転出来なくなって、引きこもっている事が増えてしまい、だめだめになっているわけで、。

この前のその過眠期の時は、太陽の光を浴びず、家の庭にも出ず過ごしたのであったー

ひどすぎる。鬱になるわ、それ。せろとにーん

と言っても、最近の私の体調はそこそこ良い方向に向いていて、波の幅が少なくなった感じなのだ。そこまでハイになる事もなく、堕ちる事もない。

これが薬でセーブされているのかと思うとすごく嫌な気分になるのだが、処方量は変わっていないし、段々回復傾向に向かっていっているのだと思う。

それが、でも、かえって私を困らせて。

回復傾向に向かって良いはずなのに、まだ病気でいたいこの気持ち。

社会復帰しないでぬるぬる過ごしていたいこの気持ち。

結局のところ、双極性障害なので完治はしないのだが、先生はやはりここで終わりにしたくないようで、まぁ当たり前なのだが、最終目標は社会復帰なのだ。

私自身も軽躁になっている時は、働く!お金稼ぐ!いえーい!っとなっているのだが、フラットな時にそれを思うと、ブランクが5年ほどですかね。ある中で、段々歳もとった中で、記憶力も薬のせいや生活習慣で悪くなっている中で、働くの?え?ちょ?っとなるわけですよ。

働くの怖い。人間関係怖い。

そう、こんな生活をしているせいで、接している人は限られていてですね、そこに新しくばーんと数人が増えてしまったら頭パンクしそうでね。職場の人覚えられるの?うまく一緒に仕事出来るの?などなど、余計な事までずるずるずるずる考えていってしまって、結局の所、誰か良い人と結婚してストレスの原因にもなっている家を出て、専業主婦として生きていくのが良いなぁ、と思ってしまうわけですよ。

飲んでいる薬の関係や、色々な過去や、気持ちの面で、子供は多分作らないだろうしなぁーとも思いますし?そりゃぁね、いればいたでまた違う生活を送るわけで、良い面も、まぁ悪い面もあると思いますが。んー

相手が欲しがるかどうかにもよりますかね。難しい。

どうせこんな事は今考える事ではないので割愛します。

 

さて。

今の、そう、ホントに「今」に戻りますが、私は先程色々な事を思ってしまって堕ちる所でした。泣きそうにもなりました。その前にずっとSkypeをしていたので、急にひとりになってしまい&夜中のせいで余計ですねえー。

と言うかそれが原因ですね、多分。

人を欲している。

悲しい。

こんな事を書いていないで、眠剤を少し多めに飲んだりなんかして、ぬくぬくお布団に入り寝てしまえば良いのですが、私は、寝癖がついてほしくない&この期間朝シャンはしたくないという理由で、ずっと起きています。莫迦ですね。

今日はカウンセリングに行かなくてはいけないのですよ。

そのせいです。無ければ寝ています。しかし結局の所軽躁なので、寝方も忘れ、眠剤を追加し、それでいて記憶が無くなっていて、あぁ寝たのか、と思えばほんの数時間しか眠れていなかったりして。

あー

人間にとって睡眠は大事ですよーと、軽躁の時はホント思います。

記憶もやばくなっています。

精神状態的にも良くないですしね。

あー

ん。4時半になりますな。

だらだらとまとまりのない、つまりいつもの、文章を書いてしまったわけですが、まぁ良しとしましょ。ね。

 

あ、ちなみにカウンセリングは10:30からです☆

まだまだですね。さてさて何をして過ごしましょう。

軽躁とはいえやる気は今何処かへ消えてしまっているので困っています。

何もしたい事がない。何もやる気になれない。

わぁぁあ。

 

でわでわわ