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いつもぐるぐるしている

文が書けない

もしも会えたとしても、目も合わせないのでしょうね お互いに

睡眠がぐちゃぐちゃである この前漢方とリーマスが追加になって軽躁がだいぶ抑えられてきたので、楽になってはいるが、まだ不安定だ。 やはり1番は睡眠障害。 いつから、早朝覚醒するようになってしまったのだろう。 ベンザリンは前からラムネだったけれど…

この先どうするのかな、どうしたいのかな、いつも楽しく過ごしていられるだけではないとわかってはいるはずなのに、それなのに動こうとしない。 母が貯めていてくれているお金が結構あるらしいので、そこまでお金には困らないとは思うのだけれど、全部が全部…

そんなわけなかった

私はもう大丈夫

お盆の季節になると、余計に亡くなった人達の事を考えてしまうから嫌い。 私達は今を生きていて、もう過去になってしまった人の事を考えていたらしょうがないのだけれど、それでも、楽しかった思い出だとか、そうゆうものが溢れでてきて辛い。 普段過ごして…

同じ事ばかり書いている気がする

手帳に書いている日記があるのですけれど、昔は毎日びっしり書いていたのに、段々それに割く時間を他にまわしてしまって、空白のページが増えていって。 今、それを少しずつ振り返りながら埋めていっているのですけれど、色々な事があったのね。何処へ出掛け…

こうやって毎日毎日色々な事柄があって、君の事を考える時間が自然と減っていって、それで、そうやって、過去に過ごした中の1人になるのね

どうしたら今でも君のとなりにいられたのかな

あー 昨日の飲み会思い出したら泣きたいわー 女4人の飲み会だったのですがね。 まぁ、楽しくやっていましたけれどね。

昨日、カウンセリングに行った時に、カウンセラーの方に、 表情、良さそうに見えますけど(^^) って言われ、その時に初めて、あれ?そう?と思ったのだけれど。 その日は久々に雨が降っていなくて、晴れ…若干曇りに近かったのかな。その所為か、コントミンを5…

私の身体の不調は増していって、本当に誰かに助けてもらいたいくらいだった。 もっと苦しい思いをしている人がいるのだろうけれど、私は私で、久々に味わうこういう感覚が、辛かった。 ねぇ、あの事があったからなの。違うね、もっと前から不調だったね、そ…

そんなに簡単に、良い?状態が続くわけないのだよ。 今は梅雨だし、太陽もほとんど見えない日が続いているし、あとはまぁ、色々あって軽躁になった後のー堕ち。その前から段々と調子はおかしかったのだけれど、何とか何とか、ずるずる伸ばし伸ばしやってきた…

この前レスタミン1瓶120T ODして周りの方々に迷惑かけました。 それでもきっと懲りずにまた何かしらのODはしてしまうのだろうなぁ、と思ってしまうあたり駄目ですね。ODじゃないにしろ、他の何かしらの形。 昔は障子を破いたりお皿割ったり壁殴ったり畳をカ…

最近自分が自分でないような感覚。 偽っているような感覚。 演じているような感覚。 たまにこうなってはいたけれど、またか、という感じで、駄目だなぁ。 どーにもこーにも、すっきりしない。 確立していない。 自分がよくわからない。 何をしたいのか、何を…

遠い存在になってしまったあなた

ここ2日くらいどうも昼間や寝る間際、堕ちたりするので困る。 大体いつも悩むとしたら同じ事で、それが特に決まった事ではなく、漠然とした不安という事もあるので何とも言えないのだけれど、まだまだダメなんだなぁ、と思う。 どうしたらここから抜け出せ…

もう忘れなくてはいけない

「yue」とはもう15年くらいの付き合いだから、ホントはそろそろどうなのかなーっと思うのだけれど、まぁ、そこは、仕方ない。逃げなんだよね、結局。 もう1人の自分。作り上げた自分。何か違うけれど、見せたくない自分。弱い自分。 どうしてもこう、未来を…

こんな事考えていてもネガティブになっていくだけなのだから、止めれば良いのだけれど、どうしたものかなぁ。 今後どうやって生きていくのかかなり模索中。 どうにでもなると思っていたけれど、どうもそうにはいかないようでね。 今は死にたくないから困る。…

段々返信が短くなっていって、そのうち返信がなくなって、LINEもブロックされて、唯一の連絡手段がSMSで。 この前誕生日おめでとうって送ったけれど見たのかな。届いたのかな。 思い出になっていくの。慣れていくの。慣れていっているの。 それがすごく悲し…

抱きしめて、大丈夫だよ、って言ってくれ

なんだかんだで、この前の投稿から約1週間経つのですかね。 友達と会う約束も果たせて、笑顔でいられて、良かったですよ。多分。多分ね。 自分の発言した事に対してリアクションが薄いと、あー失敗しちゃったかなー言わなきゃ良かったかなーってなってしま…

慣れてしまった自分がいて。 すごく悲しい。

最近はメンクリで泣いてしまったりと不安定で、でも色々要因はあるからまだマシなのかなぁ、と思うのですけれど。希死念慮とかは無いからね。 それでも4月が終われば5月はもう死んだように生きようと思ってしまっていたし、常に泣きそうになっている自分が…

途中まで書いて消した

ずっと過眠状態だとしたら、悩む事もないのにな。 やはり起きている時間が長くなってくると、考えて無かった事を考えるようになってきて、忘れていた事まで思い出して。 何ていうのかなぁ。神経研ぎ澄まされている感じなのはとても良いのだけれど。 そう、薬…

あなた以上の人が居たとしてもあたしはあなたを愛すのでしょう 無条件幸福論の歌詞の一部。 あなた以上の人なんて、ホントはいないんだ。誤魔化して他の人で埋めているだけなんだ。 もう戻りたくて仕方ない。笑顔、声、仕草、好きなもの、嫌いなもの、楽しそ…

ODのその後。 相変わらず起きようとするのだけれど、もうちょいって所で起き上がれない。 自分の位置感覚もわからない。とりあえず眠れたみたいだって感じで。 父が雨戸を閉めた音で起きたのかしらん?曖昧。 12時間くらい寝ていた事になります。過眠期も結…

最近不安定で、この前、30日は泣きわめいてしまって、同じ病気の人に助けを求めたし、将来の事とか、今の事とか、過去の事とか、全部がごっちゃになってしまっていて困る。 友達といつから会ってないのだろなぁ。てんかん発作がおきてしまってから車に乗れな…

久々のブログである。 多分私は今軽躁で、一週間とちょっとの過眠期から脱した所です。 どうしても、発作がおきて車を運転出来なくなって、引きこもっている事が増えてしまい、だめだめになっているわけで、。 この前のその過眠期の時は、太陽の光を浴びず、…

やっぱり書いては消し書いては消ししている。 また書けない。書きたいのに書けない。ぐるぐる。もやもや。 吐き出せない。

愛しているから愛されたい。

もう12月なのですね。 今年が終わるということで、11月は焦っていたのに、何だかもうどうでもよくって。 音楽番組を見る度に、あぁ、あの曲はあんなにも昔の曲だったんだ。なんて思って。 ずっと過去ばっか見てます。 楽しかったんです。輝いていたんです。…

最近。 夜中、寝る前になると不安定になって、どうしようもなくなってしまう。こんな事はほとんど起こらなくなっていたのでどうしたら良いのかもわからずに、この前は何時間も息苦しさや不安感やら何やらと戦っていた。 結局、くすねたレボトミンとコントミ…

ダメですた。 この前のカウンセリングではメモ見ながらすらすら言葉が出てきた気がするのに、今日は所々言葉につまったり、言いたい事が何なのかまとまりなくなってしまったし、それで自己嫌悪。あーだめだー。 貴重な30分が。2500円が。くそぅ。 まぁ、誰に…

だらだらと。 今は夜中の3:30なわけだけれども、眠いのはわかっているのに寝ようとしていない自分がいて、それは寝てしまう事が全ての終わりのような気がしてしまうからで。怖いからで。 安眠とはよく聞くが、安眠なんてもの、ここ数年していないもので…

ダメだ。 書けない。 書きたい事が書けない。頭の中でぐるぐるしっぱなしだ。 吐き出す手段が消える。 土曜日がカウンセリングなのでそこで吐き出そう。

早く17時になって皆集まってわいわい出来れば良い お願いだから忘れさせて 私が病気の事も 将来が不安な事も 全部全部その場のことだけ考えさせて

夜なので、もばげー日記的なテンションで(*ゝω・*) というか、これからそういうスタンスで行くのでね、よろしくお願いします。 睡眠障害なのに、眠剤が、足りない。 多く飲んだ記憶が無いので余計質が悪い。足りないと言っても、ほんの数錠なので、多少無理…

ストレス発散の方法が、多分書いて吐き出す事で。 これは自分で自分のカウンセリングをしているようなものなのだけれど、と言ったら何か変な気もするが気にしない。 こうやって文章に吐き出していく作業が、私の中にあるものを具現化してくれて、もやもやし…

物が多過ぎて片付けたいのだ。 しかし、物の量の多さ少なさは人によって決まっているだろうから、私の部屋を見て、物が少ないと思う人もいれば、多いと思う人もいるだろう。 私は、物を減らしてきたつもりだ。同棲して3DKのアパートに住み、一人暮らしで1LDK…

皆はどんどん先へ進んでゆくのに、私だけが止まっていて、 先へ進むというのは、やはり恋愛だの結婚だの出産、育児と言ったもので。 誰が、どうして決めたのだろう。それは、地球上に生物を残すために必要な物なのかも知れないね。でも、どのぶろぐでも言っ…

昔はモバゲー日記が書きやすくて書いていたが、そういえば元カレ(その時は彼氏さん)が居たな、と思って更新をやめた。 と言っても私が思っている元カレさんは別の人なので、その人の事が知られたら嫌な思いをするだろう、という事から。 元カレ達の事を書く…

ん。 まだこのぶろぐがうまく使いこなせていない。 まぁそのうち使えるようになるのだろう。 先月、メンクリに行った直後から、中途覚醒が始まり、今月、いや、もう11月なので月はかわるが。いきなりまたメンクリに行った直後から過眠が始まった。 意味がわ…

こんな事ならもっと頓服をもらってくるべきだった だめだだめだだめだ生かされているのに 私は生かされているのに働かなければ働かなければどうしてこうなってしまったのだろう どこで狂ってしまったのだろうあぁ、。

無理である。 この環境が。 この、母が寝息をたてている私の部屋が。私にとって。 以前父が、ここは私の部屋ではないと言っていたが、確かに賃金を払っているわけでもないし、そうなのだろう。 だが、とりあえずここは私の部屋と言う事になっていて、私の所…