+ xxx +

いつもぐるぐるしている

■

「yue」とはもう15年くらいの付き合いだから、ホントはそろそろどうなのかなーっと思うのだけれど、まぁ、そこは、仕方ない。逃げなんだよね、結局。

もう１人の自分。作り上げた自分。何か違うけれど、見せたくない自分。弱い自分。

 

 

どうしてもこう、未来を考えられなくてダメだねぇ。今を生きていく事も大切なのだけれど、こうしている間にもどんどん過去になっていっているのもわかっているのだけれど、あーもう、誰が「過去」だの「今」だの「未来」だの言葉を考えたのだろう。

そういう言葉がある事で余計意識してしまう気がする。

何だろうね。過去があって今があるのだから、その過去を忘れたくないなぁとか思うけれど、忘れる事で生きていける事もあって。難しい。

なんだかんだ言って全部覚えていられるわけがないのだから、どうしても忘れる事柄があるのだけれど、それがものすごく切なくて。悔しくて。

うーん

もやもやする。他の人は覚えていて自分だけ覚えていない事柄だとか。

でもそれが全て口裏を合わせた嘘だとしたらものすごく怖い。

簡単に過去は捏造出来てしまうのだ。自分自身でもそれは無意識のうちにしているはず。

思い出は美化されるなんて言葉があるけれど、本当にその通りだと思います。

そうしないと人間は生きていけないのではないかなぁ。

 

いつも過去とか未来とか考えてばかりでホント進歩がない。

それだけ今の生活が不安で不満で変えたいと思っているのかな。

時間がありすぎるというのも理由の１つだと思う。

 

１日24時間平等に与えられているわけだけれど、その使い方、すごく大事だよね。

それによって自分が今後どうなるのかが変わる。

私は結局ここ何年かぬらりぬらり生きてきてしまって、その結果こんな風になっているわけなのだけれど、どうやって過ごしてきたらもう少し違った自分がいたのかなぁ。

それは自分がわかっていて、でも逃げて逃げてしてこなかった事。

充電期間と言ってしまえばそれまでだし、まぁ、休養とも言う。

とすると、いつか本番がくるわけですね。

 

本当に？

 

逃げ切ってしまえばある意味勝ちなんですよね。それを後悔しなければ。

あぁすれば、だの、こうすれば、だの思ってしまったら負け。

勝ち負けなんて、とか言う人もいるし、所詮多数決で、とも言う人もいるけれど、（私の事です）結局は自分がどう思うかが大事で、それに尽きる。

 

自分がこのままの生き方で良いと思えば良いし、だめなのだと思えばやはり変える事が必要なのだよね。

私は自分の過ごし方、変えていかなければいけないと、今更ながらに思う。

少しでも自分が思っている「幸せ」に近付く為に。

少しでも自分が思っている「消したい過去」から遠のく為に。

 

いきなり頑張らなくても良いと思うので、じりじりと、自分のペースで行こうと思います。

と、ずっと言っている気もするのでやはりだめなんねぇ。

本質は変わらない。

 

 

気合い。

いれようぜ。

 

 

■

こんな事考えていてもネガティブになっていくだけなのだから、止めれば良いのだけれど、どうしたものかなぁ。

今後どうやって生きていくのかかなり模索中。

どうにでもなると思っていたけれど、どうもそうにはいかないようでね。

今は死にたくないから困る。

そして、15年前から変わっていない思考。

もう15年経つのか。早いなぁ。

そうやってまとめてしまうからいけないのだね。今までに色々な事があったよ。

あったのになぁ。思い出が風化していく。今を生きているようで良い事のような気もするけれど、良い思い出まで、消えていく。流れていく。

友達は進んでいって、私だけがぐるぐるしている気がする。嘘。実際そうなのだと思う。寧ろ退化している。

昔、昔って言ってしまうけれど、それだけ充実した日々があって、毎日人とも話したり何だのして、そこから離れてしまったから。すごく遠くの事のようで。

いや、まぁ遠いのだけれど。

思い描いていた未来とはかけ離れているからねぇ。

この先も改善されそうにはない。あぁ。

こうやって、またどんどん堕ちてゆくのだよ。

どうしたい。

どうすれば良い。

何がしたい。

 

あかんなぁ。

死にたくはないなぁ。

親を看取るのも嫌だなぁ。

こうやってね、ずーっとずーっと続いていけばいいのにねぇ。

■

段々返信が短くなっていって、そのうち返信がなくなって、LINEもブロックされて、唯一の連絡手段がSMSで。

この前誕生日おめでとうって送ったけれど見たのかな。届いたのかな。

 

思い出になっていくの。慣れていくの。慣れていっているの。

それがすごく悲しくて、悲しくて。

笑いあった日々とか、そういうのが全部あやふやな、色が無くなっていくような感覚。

泣きたいよ。

笑い合いたいの。そばに居て欲しいの。頭ぽんぽんやって欲しいの。

好きとか愛しているなんて言葉なんて言わなくていいよ、ただ態度で示して。

 

こんな事がすごく高望みになってしまっているのがすごく悲しい。

昔は当たり前に出来ていたのにね。

してくれていたのにね。

 

あぁ、これから私はどう生きていくのだろう。

■

なんだかんだで、この前の投稿から約１週間経つのですかね。

友達と会う約束も果たせて、笑顔でいられて、良かったですよ。多分。多分ね。

自分の発言した事に対してリアクションが薄いと、あー失敗しちゃったかなー言わなきゃ良かったかなーってなってしまう。

これ、やっぱり大勢の中で話す事になれていないんだよ。前からそう。

慣れたつもりでいたけれど、１対１が限度だったんだよ。

話すのが上手な人とそうじゃない人、やっぱりいるんだって。

つっこんでくれる人が私のボケを拾ってくれないと、とても悲しい。

そんなのさぁ、皆が皆、おもしろいと思ってくれるわけないし、当たり前なのだけれど。それでも、ね、期待してしまったり。

少人数でちまちまやっている方が、聞き手の方が私にはあっているのだな。

あーあぁ。

いつからか引きこもりっぽいから話すネタも自分の事ってほとんど無いし、あると言えば将来の事で悩んでいますだとか、毎日毎日母の愚痴を聞かされていてストレスですだとか、父の事が生理的に無理ですだとか、弟が苦手ですだとか、家族中心になってしまう。

意味もなく泣きたくなります。だとか。

そういえば悩み事相談って、あんまり出来る相手いないなぁ。

前に、わーーーーーーーってなってしまう時に電話かける相手はいたけれど、もうかけられないしなぁ。だめだなぁ。

頼れる人がいなくなってしまった。

 

不安定だ。

落ち着く所を探して、その結果余計ぐらぐらとした道を歩いて不安定になって。

自分で見付けなければいけないのにな。

誰か拾ってくれないかな。なんて思っている。

誰か、が誰でもいいわけじゃないのも知っているのだけれどね。

あー。

疲れてる。なんか、うん。

こうやって文に表していると、それがよく分かる。

色々な病院通っているのも、何で私がこんな目にっていうのも、うん、疲れたよ。

どうしてこうなってしまったのかなぁ。どうしてだろうなぁ。