+ xxx +

いつもぐるぐるしている

■

こんな事考えていてもネガティブになっていくだけなのだから、止めれば良いのだけれど、どうしたものかなぁ。

今後どうやって生きていくのかかなり模索中。

どうにでもなると思っていたけれど、どうもそうにはいかないようでね。

今は死にたくないから困る。

そして、15年前から変わっていない思考。

もう15年経つのか。早いなぁ。

そうやってまとめてしまうからいけないのだね。今までに色々な事があったよ。

あったのになぁ。思い出が風化していく。今を生きているようで良い事のような気もするけれど、良い思い出まで、消えていく。流れていく。

友達は進んでいって、私だけがぐるぐるしている気がする。嘘。実際そうなのだと思う。寧ろ退化している。

昔、昔って言ってしまうけれど、それだけ充実した日々があって、毎日人とも話したり何だのして、そこから離れてしまったから。すごく遠くの事のようで。

いや、まぁ遠いのだけれど。

思い描いていた未来とはかけ離れているからねぇ。

この先も改善されそうにはない。あぁ。

こうやって、またどんどん堕ちてゆくのだよ。

どうしたい。

どうすれば良い。

何がしたい。

 

あかんなぁ。

死にたくはないなぁ。

親を看取るのも嫌だなぁ。

こうやってね、ずーっとずーっと続いていけばいいのにねぇ。

■

段々返信が短くなっていって、そのうち返信がなくなって、LINEもブロックされて、唯一の連絡手段がSMSで。

この前誕生日おめでとうって送ったけれど見たのかな。届いたのかな。

 

思い出になっていくの。慣れていくの。慣れていっているの。

それがすごく悲しくて、悲しくて。

笑いあった日々とか、そういうのが全部あやふやな、色が無くなっていくような感覚。

泣きたいよ。

笑い合いたいの。そばに居て欲しいの。頭ぽんぽんやって欲しいの。

好きとか愛しているなんて言葉なんて言わなくていいよ、ただ態度で示して。

 

こんな事がすごく高望みになってしまっているのがすごく悲しい。

昔は当たり前に出来ていたのにね。

してくれていたのにね。

 

あぁ、これから私はどう生きていくのだろう。

■

なんだかんだで、この前の投稿から約１週間経つのですかね。

友達と会う約束も果たせて、笑顔でいられて、良かったですよ。多分。多分ね。

自分の発言した事に対してリアクションが薄いと、あー失敗しちゃったかなー言わなきゃ良かったかなーってなってしまう。

これ、やっぱり大勢の中で話す事になれていないんだよ。前からそう。

慣れたつもりでいたけれど、１対１が限度だったんだよ。

話すのが上手な人とそうじゃない人、やっぱりいるんだって。

つっこんでくれる人が私のボケを拾ってくれないと、とても悲しい。

そんなのさぁ、皆が皆、おもしろいと思ってくれるわけないし、当たり前なのだけれど。それでも、ね、期待してしまったり。

少人数でちまちまやっている方が、聞き手の方が私にはあっているのだな。

あーあぁ。

いつからか引きこもりっぽいから話すネタも自分の事ってほとんど無いし、あると言えば将来の事で悩んでいますだとか、毎日毎日母の愚痴を聞かされていてストレスですだとか、父の事が生理的に無理ですだとか、弟が苦手ですだとか、家族中心になってしまう。

意味もなく泣きたくなります。だとか。

そういえば悩み事相談って、あんまり出来る相手いないなぁ。

前に、わーーーーーーーってなってしまう時に電話かける相手はいたけれど、もうかけられないしなぁ。だめだなぁ。

頼れる人がいなくなってしまった。

 

不安定だ。

落ち着く所を探して、その結果余計ぐらぐらとした道を歩いて不安定になって。

自分で見付けなければいけないのにな。

誰か拾ってくれないかな。なんて思っている。

誰か、が誰でもいいわけじゃないのも知っているのだけれどね。

あー。

疲れてる。なんか、うん。

こうやって文に表していると、それがよく分かる。

色々な病院通っているのも、何で私がこんな目にっていうのも、うん、疲れたよ。

どうしてこうなってしまったのかなぁ。どうしてだろうなぁ。

■

　最近はメンクリで泣いてしまったりと不安定で、でも色々要因はあるからまだマシなのかなぁ、と思うのですけれど。希死念慮とかは無いからね。

　それでも４月が終われば５月はもう死んだように生きようと思ってしまっていたし、常に泣きそうになっている自分がいるのも事実だし、何とも言えないなぁ、と思っているわけさ。

 

　友達と遊ぶのは楽しいのだけれどその後ひどく疲れて寝込むような感じになってしまったりね。それは前より外に出掛ける機会が少なくなってしまっていて、人との接触も減っているからだとは思うのだけれど、それでも繕っているというか、無理して楽しんでいるというか、その場は楽しいはずだから自分も楽しまなきゃ、という感じかな。

良くない傾向だなぁ。そんなのがいつから続いていたのかは知らないが失礼だと思う。

昔は遊んでいる途中でもダメになったら泣けたし、迷惑もかけたし、自分の体調を出せていたのに今では心配かけたくなくて、知られたくなくて、隠している。

多分病気の事はわかってくれている仲間なのだけれど、それでもきっとまだ偏見だったり分からない部分は多々あって。だってその場に遭遇していないのだもの。

泣いて喚いて腕切って薬飲んで皿割って障子破いて畳にカッター突き立てて。

今はカッター持つ事はほぼ無いので、だいぶマシになっていますけれど。

 

　友達といえば、鬱になってしまった子がいてですね。

ごめんね、これもし見てたら。

どう考えたってかなり重症なのですが、環境を変える事が出来ず、旦那さんや家族(結婚しているので義理の、です。)の理解も乏しく。これじゃあ治らないなぁ、と。

今おかれている状況が原因なのは明らかで。それ、変えられないのかなぁ。

そりゃね、簡単に変えられたら苦労はしないけれどね。もうちょっと旦那さん、しっかりして。とか思ってしまうわけよ。

実際の様子を見たわけではないから何とも言えないのですけれどね。

どんどん悪化しているわけよ。これ自殺でもしたらどうするの、責任取れるの、私の大事な友達なのよ。

未遂で終わればまだしも、癖になって繰り返しそうだし、だめじゃんだめじゃん。

はいはい、めんへらめんへらーで終わればまだしも違うわけなのです。

構ってちゃん乙ーでもないわけで。

 

　泣ける。

私には話を聞く事しか出来ない。

少しでも気持ち軽くなってくれれば良いけれど、果たして私は彼女の役にたてているのだろうか。

　

　そんなわけで、今自分の事でわぁわぁしている暇じゃないのだ。頑張って保っていなければいけないのだ。

今の自分には少し重荷になっているのはわかっているのだけれど、結局ね、必要とされたいのよ。母の愚痴を聞く役がほとんど私で、怒ったように言うから自分が言われているように感じてかなりストレスだとしてもね、頑張らなきゃいけないのよ。

 

　頑張らなきゃいけないのよ。

　泣きたくたって、ひとりで寝る前にそっと、ハンカチ片手に、薬を飲みながら。