読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

+ bluepity +

いつもぐるぐるしている

いつもいつもお節介なのかな、と思ってしまう事がある。

ただただ、役に立ちたくて過度に世話を焼いてしまっているのかな。

見返りなんていらないと思っての事だけれど、それでも事後報告は欲しい。

それが、そんなに親しくない人ならそれまでの事で済むけれど、そうではない場合余計。

向こうは向こうでもう済んだ事なのかも知れない。これ以上何も言う事がなかったのかも知れない。

こちらは?

何かアクションを待っていて、しかも中途半端に会話が終わっているから更に思ってしまう。

どうでも良いのかな。と、思う事にする。

それまでの付き合いなのかな、と思う事にする。

先に切ったのは私のほうだ。耐えられなかった。感情の波が激しくなると、すぐに行動にうつしてしまうから駄目だ。

それでもこれで良かったのだと思う。あぁ、そういう人なんだ、とわかったから。

 

ここも出来ればもう見ないで欲しい。

 

もしも会えたとしても、目も合わせないのでしょうね

お互いに

睡眠がぐちゃぐちゃである

この前漢方とリーマスが追加になって軽躁がだいぶ抑えられてきたので、楽になってはいるが、まだ不安定だ。

やはり1番は睡眠障害

いつから、早朝覚醒するようになってしまったのだろう。

ベンザリンは前からラムネだったけれど、それでもそれとなく効いていたのかな。

ドラールが追加になったのに早朝覚醒治らず。シクレストの所為か日中の眠気だけがひどい。

連続して長い深い眠りにつきたい。

出掛けた日や軽く運動をした日も同じなのだから、動いたり動かなかったりは関係ないのだろう。

精神面からなのかしら。どうなのかな。

早く昔みたくぐっすり眠りたい。過眠でも良い。逃避。

この先どうするのかな、どうしたいのかな、いつも楽しく過ごしていられるだけではないとわかってはいるはずなのに、それなのに動こうとしない。

母が貯めていてくれているお金が結構あるらしいので、そこまでお金には困らないとは思うのだけれど、全部が全部頼ってもいられないわけで。

働いていた時が懐かしい。フリーターだったけれど、それでも一応働いて給料をもらっていた。今では全然仕事を覚えられる気がしない。働くのが怖い。

こうやって年金をもらいながら、ゆるゆると暮らしていきたい。

それが、それが出来ないから、このままの状態が維持出来るなんて事、ないから。

不安になる不安になる。

またこうやって思ってしまっているのも、低気圧の仕業かな、PMSかな。

躁鬱の入れ替わりの波がきたのかな。

不思議不思議。

 

駄目なの。自分で自分の事駄目っていうの良くないとか聞いた事があるけれど、駄目なものは駄目なのだ。

 

どうしたらいい。

ぬくもりが欲しい。

安心が欲しい。

 

何処へ行ったら手に入る?